Bebados discutindo

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

Tem Moeda ae?

Meus Deus Porquê coisas gostosas engordam?

Como a vida é injusta com quem está um pouco acima do peso.

Tudo o que comemos pensamos logo: será que isso vai me deixar mais gordo(a)? É obvio que vai, pois a única coisa que não engorda e faz bem é água,

porque de resto tudo vira gordura e bosta, literalmente! E o nosso maior erro é pensarmos que todas as vezes que vamos ao banheiro emagrecemos um pouquinho. Por um lado esta lógica é um pouco inlógica(acho que essa palavra não existe). Teve uma época que o banheiro se tornou o lugar mais frequentado pela minha pessoa nesta humilde residência na qual estou escrevendo esse texto sem-sentido, enfim, eu achei que iria emagrecer so porque eu estava quebrando minha privada toda vez que eu ia dar aquela barrigada.

So que toda vez que eu cagava mais eu sentia fome e com isso mais eu comia, simples assim. E você acha que alface matava minha fome? Pensa que eu achava verduras e legumes exitante?

Porra nenhuma, se essas coisas fossem de largar a família existiria um rodízio dessas guloseimas. O que me fazia ser uma pessoa mais feliz do que eu ja sou é um belo bife de alcatra com batata frita congelada chamando no sal e de acompanhamento aquela Coca-cola bem preta e mais devassa do que nunca trinkando de gelada.

Oh Deus porquê isso engorda? Mas não tô nem ai eu quero mais é que minha barriga cresça e eu seja a felicidade em pessoa, porque é impossível ser feliz vivendo a base de alface e suco de soja. Agora deixa eu ir que está na hora do meu x-bacon com catupiri e aquela pretinha devassa acompanhando.

O tal do Edson Soledade

Será que hoje você dorme?

O mundo infectado por "néms"!!!

Um dia desses eu peguei o ônibus. 

 Isso é uma coisa normal para nós que somos de um poder aquisito um pouco pequeno. Entrei no ônibus e sussurrei: "vou pensar na vida".

 Adivinha o que acontece logo em seguida ao pensamento? Entra um cidadão no busão com um boné na metade da cabeça, uma blussa de algum time europeu (comprada no box da uruguaiana), e um kenner no pé.

Ele sentou no banco atraz de mim, na mesma hora cruzei os dedos olhei para o teto do onibus e supliquei: "Por favor Pai, que ele não tire sua xerox de smartphone do bolso e comece a ouvir seus pancadões nas alturas!". Deus ouviu minha oração, só que eu esqueci de mencionar em meu pedido assessorios e caixas de som que permite o uso do pen drive.

O menino-ném com cara de bandido tirou a caixinha do bolso e ligou seus funks nas alturas, e o pior ele segurava a caixinha perto do ouvido e cantava as relíquias olhando pro nada, PUTA QUE PARIL, QUEM FOI O CORNO QUE INVENTOU ESSA PORRA? Á minha é indignação é: Os ném estão espalhado por todas as partes do Rio de Janeiro, no trem, nos ônibus, nas vans, nas kombis e até o metrô eles ja tomaram. eles não tem mais a sua conciência ridícula pensando em seus amiguinhos normais vivente de seu mesmo estado. Se eles não querem estudar e gostam de contrariar os pais beleza, mas o que não pode acontecer´, é eles abrirem mão do fone e usarem uma caixa de som no meio de todos. isso é um absurdo. realmente o mundo está infectado por néms!

O tal do Edson Soledade

Um dia de fúria

BOM GALERA COMEÇOU ASSIM:

 HOJE ACORDEI MAIS UMA VEZ ATRASADO E SEM RELÓGIO, FUI CAIR NAQUELA DE DORMIR MAIS UM POUQUINHO E FUI DIRETO, ME JOGUEI NO BANHEIRO. 

 MINHA GATA ANA JÚLIA QUE ESTÁ GRÁVIDA E NÃO PODE SE ABORRECER FICOU MIANDO QUERENDO COMIDA, A PERGUNTA É; CADÊ A COMIDA? NOSSA QUE INFERNO, A COITADA MIAVA SEM PARAR. SAI CORRENDO, DEIXEI ELA ME ESQUECER, DEPOIS FUI EMBORA(ela que se vire quem mandou arrumar filho, quem comeu que banque!). CHEGANDO NO TREM LOTADO POR SINAL, ME DEPAREI COM UM CIDADÃO COM A MAIOR CARA DE QUEM NÃO TOMAVA BANHO A MAIS OU MENOS UNS 15 DIAS. 

A CARA DELE DE CANSADO E CHEIO DE CUTÃO NO CABELO ME INFORMOU ISSO. E O TREM FOI ANDANDO. DO MEU LADO TINHA UMA VELHA FALANDO PRA CARAMBA DA NETA QUE NÃO RESPEITA A MÃE E A OUTRA FALANDO DO FILHO DELA BEBE  ÁGUA E NÃO LAVA O COPO;"E DAÍ?" E O PIOR A VELHA OLHAVA PRA MINHA CARA E RIA SEM DENTE NENHUM NA BOCA, DEVIA PENSAR: ESSE CABEÇUDO QUER CONVERSAR COMIGO. E ELA RIA, SE JOGAVA EM CIMA DE MIM E ATÉ ME FAZIA PERGUNTA. "COMO ODEIO VELHAS!"

 . QUANDO  OLHEI PRO LADO PRA ELA ME ESQUECER ADIVINHA, QUEM ESTAVA LA? ELE MESMO O FEDORENTO DE 15 DIAS, GENTE ELE SUAVA IGUAL A UM PORCO, SO DE OLHAR PRA CARA DELE DAVA VONTADE DE CUSPIR! DAÍ FECHEI OS OLHOS PRENDI A RESPIRAÇÃO E COMECEI A PENSAR NA ANA JULIA, GENTE ELA TÁ GRÁVIDA E SEM COMIDA, NOSSA QUE TENSO,  E O PIOR EU NEM SEI QUANDO QUE NASCE MEUS NETOS, CHEGO TODOS OS DIAS EM CASA ESPERANDO A FELIZ NOTICIA, SE SERÁ MENINO OU UMA PRINCESINHA!

 

 

BOM ESSE FOI MAIS CAPÍTULO DE HISTÓRIAS DE UM SOLEDADE!

Eu penso!!!!!!

GENTE HOJE QUANDO EU ESTAVA A CAMINHO DO TRABALHO COMECEI A PENSAR "O QUE RARAMENTE ACONTECE!". FIZ PRA MIM MESMO A SEGUINTE PERGUNTA: PORQUÊ AS PESSOAS PENSAM?

 

PODE ATÉ PARECER ESQUISITO MAIS NÃO DÁ PRA ENTENDER, A GENTE PARA E FICA PENSANDO, NOSSA! QUE ESQUISITO MESMO. O QUE EU ACHO HILÁRIO É QUE A GENTE AS VEZES FAZ FOFOCA DAS PESSOAS, COLOCA APELIDO NOS OUTROS NA RUA, RECLAMAMOS DO PREÇO DO SALGADO COM REFRESCO; "SEMPRE VEM NA MENTE: - E PENSAR QUE JA CUSTOU 50 CENTAVOS; AS VEZES BRIGAMOS COM NÓS MESMO, A GENTE LEMBRA DAQUELA MUSICA E SE IMAGINA LOGO EM UM ESTÁDIO LOTADO CANTANDO ELA,"VAI ME DIZER QUE VOCÊ NUNCA FEZ ISSO?". Detalhe tudo isso rolou em pensamento, dá pra acreditar?

TEVE UMA VEZ QUE EU COM MINHA MENTE MUITO FÉRTIL ME IMAGINEI CAMPEÃO DA MEGA SENA DA VIRADA. COMECEI A FAZER PLANOS, PESQUISAR CASAS, COMPRAR ROUPAS, ESCOLHER CARROS CAROS E MANEIROS, COMECEI A IMAGINAR A CARA DE FELICIDADE DOS MEUS PARENTES E AMIGOS MAIS PRÓXIMOS QUANDO RECEBESSEM DE MIM AQUELE PRESENTE!. MAS FUI VIAJANDO EM MEUS PENSAMENTOS, CHEGUEI ATÉ IMAGINAR O NOME DOS MEUS EMPREGADOS, E O PIOR NÃO É ISSO EU SOU TÃO BABACA QUE EU ACREDITEI REALMENTE QUE TINHA GANHADO NA MEGA SENA. NESSE DIA TOMEI CAFÉ DA MANHÃ NO MC DONALD´S, ALMOCEI NO GALETO E DE SOBREMESA TOMEI AQUELE YOGOBERRY, TU ACHA QUE PAROU POR AI? DEPOIS FUI NA VILA ROMANA E GASTEI R$180,00 EM UMA CAMISA SOCIAL. MAS POR QUE EU NÃO NÃO ACORDEI DESSE SONHO?

CARAMBA A CULPA NÃO É MINHA, TENTA EXPLICAR ISSO PROS MEUS PENSAMENTOS. DEPOIS QUE EU DESCOBRI QUE FUI TRAIDO PELA MINHA MENTE, AH MEU IRMÃO O BAGULHO FICOU DOIDO PRO LADO DO MEU CÉREBRO!, SO DE RAIVA CHEGUEI EM CASA LIGUEI O RÁDIO E COLOQUEI WANDO NO ÚLTIMO VOLUME.

ACHA QUE PAROU POR AI? DEPOIS DE QUASE TER UMA OVERDOSE OUVINDO ISSO, ANTES DE DORMIR FECHEI OS OLHOS E COMECEI A ACHAR O FAUSTÃO MANEIRO, E PRA ACABAR DE FERRAR COM MINHA MENTE ABRI O YOUTUBE E FUI VER O CLIP DO CALIPSO. EU NÃO TAVA NEM AÍ PRA MINHA VIDA, ACORDEI COM UMA BAITA RESSACA, DOR DE CABEÇA ENORME, FIQUEI O DIA TODO BEBENDO ÁGUA. MAS A PERGUNTA É PORQUE EU ABORDEI ESSE ASSUNTO? FOI MEUS PENSAMENTOS, NÃO É INCRÍVEL ISSO? A GENTE PODE PENSAR...RSRS... CARAMBA CARA QUE MANEIRO!!!!!!!!

 

O tal do Edson Soledade

As pessoas não tem mais senso de humor!

CADÊ O BOM HUMOR NO BATE-PAPO?

Entrei na sala de bate-papo da uol e vi uma  menina cujo Nick  dela era: morena19.

Me interessei e a chamei  pra conversar , falei um OI, ela prontamente me respondeu
falando -OI TD BEM, eu disse SIM, AGORA MELHOR AINDA FALANDO COM VC. E perguntei
a ela: VOCÊ MORA AONDE?  E ela me respondeu -EM MACATUBA.

Quando ela respondeu isso eu pensei "NOSSA E AGORA CARA? ISSO DA UMA RIMA!"  Confesso que tentei resistir mais não consegui cara, e até que a menina era maneirinha mas ela não podia inventar um nome de outro lugar para ela falar em Bate-Papo???
Só sei que eu tive que fazer a RIMA, Eu falei para ela; MACATUBA É MEU PAU NA SUA BUNDA!! SAFADINHA. A parti dai a menina me mandou TOMA NO C...U... E saiu da sala.

Nossa que grosseria da parte desta Menina.  Era só uma rima inocente!
Hoje em dia as pessoas não tem mais Bom  humor.

HISTORIA ENVIADA DE DIOGO ESTEVES DOS SANTOS

O homem do baú e a jovem senhora das entrevistas não se entenderam ainda!

 

Silvio Santos ainda não voltou às boas com Hebe Camargo

Container Conteúdo – 4 horas atrás

Parece que a amizade de Silvio Santos e Hebe Camargo está abalada. Depois de sair do “SBT” e ir à “RedeTV!”, a apresentadora aceitou participar do Teleton 2011, gravado na emissora de Silvio. Mas não foi tão bem recebida.
No palco, Hebe até tentou ser simpática com o ex-patrão, mas Silvio Santos não quis saber de brincadeira. Ao ser convidado para dar um selinho na apresentadora por R$50 mil, ele simplesmente negou.
De acordo com a coluna “Zapping”, do jornal “Agora São Paulo” desta terça-feira, 25, Silvio e Hebe não se falaram nos bastidores.
Mesmo assim, a participação da loira deve ter agradado o ex-patrão. A dobradinha rendeu ao SBT 11 pontos, 6 a mais que durante o Ibope de todo o evento.

fonte: http://www.yahoo.com.br/

Foto: Divulgação

20 piadas mais idiotas da internet!!!!

1- O Asterisco Moderno

Na festa dos asteriscos de repente chega um ponto. O porteiro já havia chamado os seguranças para colocá-lo para fora quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco também, é que estou usando gel.

2- A Mosca e o Almoço

A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:
— Manhê! O que é que vai ter de almoço?
— Arroz com merda, minha filha!
— Ah! Não! Arroz de novo!

3- Indo ao Médico

O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da cabeça.
— Mas, o que é isso? — espanta-se o médico.
— Não sei — responde o sapo. — Começou com uma coceirinha no cu

4- Parte da mulher

Qual parte da mulher cheira bacalhau?
R: Nariz

5-Notícia Triste

O rapaz resolve reunir toda a família para revelar uma informação de extrema importância.
No dia combinado, chegam tios, tias, primos e avós que se expremem na sala, aguardando ansiosamente a notícia.
Na hora H, ele aparece e diz:
— É o seguinte, gente! Vou ser curto e grosso: é que o meu médico falou que eu vou morrer daqui a seis meses!
Foi uma choradeira terrível, todos queriam abraçá-lo, beijá-lo e dizer o quanto o amavam, até que alguns minutos depois, outra revelação:
— Gente, calma! Era brincadeira! Eu só queria dizer que eu sou gay!

6- Grande Diferença

Sabe qual a diferença entre o rio Tietê, o Maradona e o Geraldo Alckmin?
- É que o rio Tietê fede, o Maradona cheira e o Alckmin nem fede nem cheira!

7- Bebê na sapateira

O Bebê entra na sapateira dos pais e sai de lá se achando o maior craque do mundo.
Qual é o nome do filme?

Dois chuteirões e um bebê

8- Caveira alcólatra

A Caveira chega no bar e pedi :
- Por favor, me vê uma cerveja e um rodo.

9 - Trocando Idéias

O chefe chama o funcionário no final do expediente e diz:
— Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar umas idéias com você!
— Por mim tudo bem! — responde o funcionário. — Mas acho que vou sair perdendo!

10 - O Mendingo do Pao

O mendigo vai até um condomínio de gente bem rica e bate na porta de uma madame. Ela atende e ele fala:
- Por favor, a senhora não tem um mísero pão para dar a um homem que não come a uma semana!!!
E a madame responde:
- Puxa, queria eu ter essa sua força de vontade!

11- Oração dos Programadores

Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, bendita sois vós entre as placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus.
Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores, agora e na hora da compilação, append!

12- O Michael Jackson morre

O Michael Jackson morre.
Chegando no céu, qual a primeira coisa que ele fala pra São Pedro?
R: - E aí São Pedro! Cadê o Menino Jesus?

13- O Dilema do Chefe

Se é amigável... é demagogo
Se é retraído... é mascarado
Se adora decisões rápidas... é arbitrário
Se demora nas decisões... é incapaz
Se planeja a longo prazo... é visionário
Se planeja a curto prazo... é quadrado
Se solicita muita verba... é esbanjador
Se não solicita verba... é acanhado
Se procura eliminar a papelada... é racionário
Se segue as normas... é burocrata
Se chega tarde... é aproveitador
Se chega cedo... é ambicioso
Se tudo anda bem... ele não faz falta
Se tudo anda mal... ele não funciona
Se trabalha em equipe... não tem idéias próprias
Se não trabalha em equipe... não confia em ninguém
Se é visto sempre com seu superior... é puxa-saco
Se nunca é visto com seu superior... está de saída
Se delega poderes... não quer nada com o trabalho
Se centraliza tudo em si... não quer dar chance a ninguém!

14- Caminho Mais Curto

Em uma cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:
— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?
— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!

15- Pintinho perneta

Era uma vez um pintinho perneta, foi se coçar caiu !?

16- Criança masoquista

Quando eu era criança, meu pai descobriu que eu era masoquista.
Ai ele passou a me bater todos os dias para ver se eu parava com aquilo.

17- Eu tinha a forca!

Estavam os dois fusíveis no maior papo dentro de uma caixa de forca, quando de repente um deles exclama:

- Olha o curto. . . pssssshhhh!

- Que cur. . . pssssshhhhh!

18- Cúmulo da força

Qual o cúmulo da força?
Fazer trico com linha de trem.

19- Gato no Psiquiatra

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!

20 - piada de peso

P: O que é, o que é, uma piada pesada, suja e nojenta?
R: Um elefante caiu na lama e na lama tinha bosta!

Fala comigo vagabundo!!!

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Cel: 0800-010-1909 Obs: Pode me ligar a cobrar!!!!!!!!

Apresentadora é flagrada com dedo no nariz durante programa ao vivo

Cena envolveu a apresentadora Michelle Melby.
Ela tentou disfarçar, mas imagem acabou indo ao ar.

A apresentadora americana Michelle Melby, da emissora de TV "Fox 11", foi flagrada com o dedo no nariz durante um programa ao vivo. No vídeo publicado na internet, a câmera está focada na colega de bancada, mas, quando a imagem é cortada para Michelle Melby, ela está com o dedo no nariz. Ela tira rapidamente a mão, mas já era tarde.

Apresentadora americana Michelle Melby foi flagrada com o dedo no nariz. (Foto: Reprodução/YouTube)

 

fonte: http://www.g1.com.br/

Fotos bizarras

QUE MENINA EXITANTE!!!